Отправлено: 24.11.10 01:21. Заголовок: Релаксация (продолжение)(18+)

В этой теме поднимаем настроение!!! Хватит о грустном!!!

 Отправлено: 17.09.15 06:39. Заголовок: SAD пишет: Что, зав..

SAD пишет:

цитата:

Что, завидно стало.

Евгеньевич тоже на бильярд подсел, только виртуальный......

 Отправлено: 18.09.15 06:29. Заголовок: Кто был - не забудет..

Кто был - не забудет! Бесплатно, подавали - быстро, съедалось - моментально! А "вкусно - не вкусно" - жалобной книги не предусматривалось!))

 Отправлено: 18.09.15 07:59. Заголовок: tolik9 пишет: Кто б..

tolik9 пишет:

цитата:

Кто был - не забудет!

А кто-нибудь помнит жареную отмоченную селедку?

 Отправлено: 19.09.15 15:43. Заголовок: Нет, жареной ртмочен..

Нет, жареной ртмоченной селёдки есть не приходилось! Ну а если фото летней рыбалки вам не понравилось - вот вам рыбалка зимняя. Пока без названия.

 Отправлено: 19.09.15 22:24. Заголовок: Валерий пишет: рыб..

Валерий пишет:

цитата:

рыбалка зимняя

Лето на антарктической станции

 Отправлено: 20.09.15 13:30. Заголовок: На антарктической?....

На антарктической?.. Это круто, Анатолий! То есть, пока лунку сверлила, так вспотела, что раздеться пришлось?

 Отправлено: 20.09.15 13:41. Заголовок: Какая Арктика, какая..

Какая Арктика, какая лунка и пот...???!!!!
Просто накурилась баба...!

 Отправлено: 20.09.15 13:56. Заголовок: Чего накурилась то, ..

Чего накурилась то, Диомидыч? У неё и спичек то нет - ни одного кармана!.. Не, ну есть один, конечно...

 Отправлено: 20.09.15 14:08. Заголовок: Ты вот Валерий приду..

Ты вот Валерий придумай к этому название...

 Отправлено: 20.09.15 14:34. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/~..

Непрофессионально ты её раскрасил, Диомидыч! Вот как надо!

 Отправлено: 20.09.15 19:09. Заголовок: Валерий пишет: Непр..

Валерий пишет:

цитата:

Непрофессионально ты её раскрасил, Диомидыч! Вот как надо!

Так у тебя ж ещё 2014 год.... аааааа, у меня 2017 год...всё закончилось....

 Отправлено: 20.09.15 19:26. Заголовок: Пусть там всё законч..

Пусть там всё закончится уже в этом году! У меня в Донбассе родные мне люди!

 Отправлено: 20.09.15 21:45. Заголовок: Валерий пишет: Пуст..

Валерий пишет:

цитата:

Пусть там всё закончится уже в этом году! У меня в Донбассе родные мне люди!

На Донбассе всё будет хорошо...!!!
Я солидарен с Героями Донбасса, вставшими на защиту соей земли от Киевской хунты...!

 Отправлено: 30.09.15 10:03. Заголовок: Да простят модератор..

Как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!


Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле

Семья инженеров.
Муж - жене:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного!

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я дочь!

- Шура....! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.


– Рабинович, как вы считаете, что сильнее, знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Изе пятихатку, но чувствую... не отдам.

- Шо я тебе хочу сказать за этих мужчин... Таки, дарят нам
конфетки с шоколадками, а потом возмущаются, шо мы толстые! Дарили бы лучше бриллианты... Тогда бы мы сверкали!
- Знаете, Фима, шо я Вам скажу за женитьбу... В браке тяжело только первые двадцать пять лет, а потом Вы понимаете, шо ничего хорошего ждать не приходится и начинаете, таки, жить счастливо!

Тёща начинает ругань с зятем... Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, я прошу Вас, не доводите этот спектакль до третьего акта!

-Изя, брось каку,я кому сказала, каку брось!
-Но, мама, я с какой живу 15 лет…

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Дава! Ты знаешь, что такое кризис среднего возраста?
- И что?
- Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Изя,одолжите мне 100 долларов!
-У меня их нет, но спасибо за комлимент!

-Сарочка, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, шо верный муж.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз любовью занимались?
- А кто это говорит?

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром???!

- Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце...

 Отправлено: 30.09.15 10:07. Заголовок: Доктор я после опера..

Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?


Летит Ил-96.
Далеко летит. Много часов.
Стало командиру скучно. Решил по салону пройтись.
Выходит из кабины, а на передней кухне стюардесса - старая знакомая.
- Катя привет. Помнишь как мы с тобой два года назад в Египте зажигали. Давай-ка выпьем за это.
Выпили.
Пошел дальше.
На средней кухне другая знакомая.
- Маша, помнишь как мы с тобой три года назад в Турции. Давай- ка за это выпьем.
Выпили.
Пошел дальше.
На задней кухне - Света.
- Как мы с тобой четыре года назад в Эмиратах.
Еще раз выпили.
Посидел. Пора и в кабину. А ноги-то не идут. Как же в кабину - то добраться думает.
Тут фея на плечо ему садится и говорит:
- Давай я тебя в комарика превращу. Ты в кабину и полетишь. А потом себя за хоботок дернешь и снова в человека превратишься.
- Давай конечно.
Стал комариком, прилетел в кабину, сел в кресло, дергает себя за хоботок, раз, другой - а в человека никак.
Вдруг голос второго пилота.
Ты Петрович вообще охуел, теперь на эшелоне не только храпишь, но еще и дрочишь.

Еще про авиацию.
Самолет на эшелоне в воздушную яму проваливается.
Один пассажир бледнеет, потеет, вцепляется в подлокотники.
Его сосед:
- Да вы так не волнуйтесь, там сидят настоящие профессионалы - они знают, что делают.
- Иди ты на х"й, я сам летчик, я знаю, что они там делают.

Маленький Изя подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а кто такой Карл Маркс?
- Ну, сынок, Маркс - это учёный, революционер, экономист...
- Как наша тётя Сара?
- Нет, тётя Сара - старший экономист.

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Мне нравится как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе.

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.

Солдат спит - служба идет © Дембель
Кадило крутится - лавэ мутится © Батюшка

Как запомнить "одел" и "надел"?
Одевают кого-либо, надевают что-либо. Понял?
Понял!
Приведи пример.
Я одел свой член, надев на него Наташу.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.


— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!


Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .


Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.


С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пид@расы".


Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.


Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.


Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...